Daima İnsanları 'Kurtarmaya' mı Çalışıyorsunuz? Bir Kurtarıcı Kompleksiniz Olabilir

Daima İnsanları 'Kurtarmaya' mı Çalışıyorsunuz? Bir Kurtarıcı Kompleksiniz Olabilir

Sevilen birine yardım etmek istemek anlaşılabilir. Ama ya yardım istemeselerdi? Reddedilmesini kabul eder misiniz?

Sevilen birine yardım etmek istemek anlaşılabilir. Ama ya yardım istemeselerdi?

Reddedilmesini kabul eder misiniz? Yoksa kendi başlarına çözme isteklerine bakılmaksızın sorunlarının nasıl ele alınacağını tam olarak bildiğinize inanarak yardım etmekte ısrar eder misiniz?

Bir kurtarıcı kompleks veya beyaz şövalye sendromu, bu sorunları gidererek insanları “kurtarmak” gerektiğini açıklar.

Bir kurtarıcı kompleksiniz varsa, şunları yapabilirsiniz:

  • sadece birine yardım ederken kendini iyi hisset
  • başkalarına yardım etmenin amacın olduğuna inan
  • başkalarını düzeltmeye çalışırken çok fazla enerji harcamak

İşte bu tür davranışları nasıl tanıyacağınıza ve neden faydadan daha fazla zarar verebileceğine bir bakış.

Nasıl Görünüyor?

Genel olarak, insanlar yardımseverliği olumlu bir özellik olarak görürler. Bu nedenle başkalarını kurtarmaya çalışırken yanlış bir şey göremeyebilirsiniz. Ancak yardım etmek ve kaydetmek arasında bir fark vardır.

Washington, DC'de bir psikolog olan Dr. Maury Joseph'e göre kurtarıcı eğilimler her şeye gücü yetme fantezilerini içerebilir. Başka bir deyişle, dışarıdaki birinin her şeyi tek başına daha iyi yapabileceğine inanıyorsunuz ve bu kişi sizsiniz.

İşte kurtarıcı eğilimlere işaret eden diğer bazı işaretler.

Güvenlik Açığı Sizi Cezbeder

İlişkilerdeki “beyaz şövalye”, ortakları sıkıntıdan kurtarmaya çalışmaktır. Özellikle hayattaki sıkıntılardan adil payından daha fazlasına sahip olan insanlara çekilmiş hissedebilirsiniz.

Bu olabilir, çünkü acı çektiniz ve kendinizi üzdünüz. Acı çeken başkaları için çok empati yapıyorsunuz. Bu yüzden bu acıyı onlardan uzaklaştırmak istiyorsunuz.

İnsanları Değiştirmeye Çalışıyorsunuz

Joseph birçok kurtarıcıya “başkalarını etkilemek için toplam güçlerine inanmalarını” önerir. Yardım etmeye çalıştığınız kişiler için neyin en iyi olduğunu bildiğinizi düşünebilirsiniz.

Örneğin, sadece hayatlarını iyileştirebileceklerini biliyorsunuz :

  • yeni bir hobi almak
  • kariyerlerini değiştirmek
  • belirli bir davranışı değiştirme

Birinin değişmesi için, kendisinin istemesi gerekir. Zorlayamazsınız, bu yüzden çabalarınız sonunda eşinizi size kızmaya yönlendirebilir.

Dahası, öncelikle onları değiştirmeye çalışıyorsanız, muhtemelen gerçekte kim oldukları hakkında çok şey bilmiyorsunuz.

Her Zaman Bir Çözüm Bulmalısınız

Her sorunun acil bir çözümü yoktur. Özellikle hastalık, travma veya keder gibi büyük sorunlar. Kurtarıcılar genellikle her şeyi düzeltmek zorunda olduklarına inanırlar. Sorunu çözme konusunda genellikle sorunla ilgilenen kişininkinden daha fazla önem verirler.

Tabii, tavsiye vermek mutlaka kötü bir şey değildir. Ayrıca, başkalarının yaşadıkları zor şeylerden kurtulmasına izin vermek de önemlidir.

Aşırı Kişisel Fedakarlıklarda Bulunuyorsunuz

“Kurtarıcı bir kompleks ahlaki mazoşizm duygusu veya ahlaki amaçlar için kendini sabote etme içerebilir ” diyor Joseph.

Aslında yardım istemeyen insanlarla ilgilenmek için kişisel ihtiyaçlarınızı feda edebilir ve kendinize zarar verebilirsiniz.

Bu fedakarlıklar aşağıdakileri içerebilir:

  • zaman
  • para
  • duygusal alan

Size Göre Yardım Edebilecek Tek Kişi Sizsiniz

Kurtarıcılar çoğu zaman başkalarını kurtarmaya istekli hissederler. Çünkü başka kimsenin yapamayacağına inanırlar. Bu, her şeye gücü yetme fantezilerine bağlıdır.

Belki de tamamen güçlü olduğuna inanmıyorsun. Ancak birisini kurtarma veya yaşamlarını iyileştirme yeteneğine sahip olduğunuza inanmak benzer bir hissin sonucudur.

Bu inanç aynı zamanda bir üstünlük hissi anlamına da gelebilir. Bununla ilgili bilinçli bir farkındalığınız olmasa bile, eşinize davranış biçiminizle karşılaşabilir. Örneğin, onları koruyarak veya düzelterek bir ebeveyn rolü üstlenebilirsiniz.

Yanlış Sebeplerden Dolayı Yardım Edersiniz

Kurtarıcı eğilimlerle, sadece zamanınız ve kaynaklarınız olduğunda yardım etmekle kalmazsınız. Bunun yerine, kendinizden ödün verirsiniz “bunun yapılacak doğru şey olduğuna inanırsınız” diye açıklıyor Joseph.

Diğer insanları kurtarmaya çalışıyorsunuz çünkü kendi ihtiyaçlarınız ne olursa olsun, yapmanız gerektiğini hissediyorsunuz. Ayrıca ihtiyaçlarınızın daha az önemli olduğuna inanabilirsiniz.

Bazı insanlar şu durumlarda başkalarına yardım etmeye odaklanabilir:

  • kendi mücadelelerini yönetemiyorlar
  • çözülmemiş travmaları veya kendi geçmişlerinde zorlukları var

Sizi Nasıl Etkiler?

Birini problemlerinden kurtarmaya çalışmak çoğu zaman istenen sonuca ulaşmaz. Birisi çabalarınız sonucunda değişse bile, bu etkiler gerçekten kendileri için değişmek istemedikçe uzun sürmeyebilir.

Kurtarıcı eğilimlerin de, özellikle onları engelleyemiyorsanız, sizin üzerinde olumsuz bir etkisi olabilir.

Yorgunluk

Tüm zamanınızı ve enerjinizi başkalarına yardım etmek için kullanmak, size kendiniz için çok az enerji bırakır.

Joseph, “Kurtarıcılar hasta aile üyeleriyle ilgilenen insanlardakine benzer belirtiler görebilir” diye açıklıyor. “Yorgun, tükenmiş, çeşitli şekillerde tükenmiş hissedebilirler.”

Bozulmuş İlişkiler

Romantik partnerinizi (veya erkek kardeşinizi veya en iyi arkadaşınızı veya başkalarını) büyük potansiyele sahip zorlu bir onarım projesi olarak düşünüyorsanız, ilişkiniz muhtemelen başarılı olmayacaktır.

Onarıma ihtiyacı olan kırık şeyler gibi sevdiklerinize davranmak onları hayal kırıklığına uğratabilir ve kırgın yapabilir.

Joseph, “İnsanlar sanki biz onları sevmiyormuşuz gibi hissettirilmekten hoşlanmıyorlar” diyor Joseph. Kimse aciz hissetmek istemiyor ve birilerini sorunlarını ele almak için bir kenara ittiğinizde, genellikle onları hissettiriyorsunuz.

Ayrıca, bu durum ilişki bağımlılığı gibi diğer sorunlara da yol açabilir.

Başarısızlık Duygusu

Kurtarıcı bir zihniyetle,diğer insanların sorunlarını çözer. Gerçekçi olarak yapamazsınız - kimsenin gücü yok.

Joseph, “Bu önyargı, var olmayan ancak hayal kırıklığı için tutarlı fırsatlar sunan bir deneyimi kovalamaya devam etmenizi sağlıyor.

Aynı desenizde yaşamaya devam ettiğiniz için başarısızlıktan sonra başarısızlıkla karşılaşırsınız. Bu kronik özeleştiri , yetersizlik, suçluluk ve hayal kırıklığı duygularına yol açabilir.

İstenmeyen Ruh Hali Belirtileri

Başarısızlık duygusu, aşağıdakiler de dahil olmak üzere birçok hoş olmayan duygusal deneyime yol açabilir:

  • depresyon
  • yardımını istemeyen insanlara kızgınlık veya öfke
  • kendinizi ve başkalarını hayal kırıklığına uğratmak
  • kontrolü kaybetme duygusu

Üstesinden Gelebilir Misiniz?

Kurtarıcı eğilimleri ele almak için yapabileceğiniz çok şey var. Bu zihniyetin tanımlanması iyi bir başlangıçtır.

Harekete Geçmek Yerine Dinleyin

Aktif dinleme becerileri üzerinde çalışarak yardım etme isteğine direnebilirsiniz.

Sevdiklerinizin sorunu getirdiğini düşünebilirsiniz, çünkü yardımınızı istiyorlar. Ancak sadece birisine bunu anlatmak istediler. Çünkü konularla konuşmak içgörü ve netlik sağlamaya yardımcı olabilir.

Onları çözümler ve tavsiyelerle kesmek ve empatik bir şekilde dinlemek için bu dürtüden kaçının.

İsterlerse Yardım Edin

Birisi yardım isteyene kadar içeri girmekten kaçınmak en iyisidir. Sevdiklerinizin onlar için orada olduğunuzu bilmelerini istemek yanlış bir şey yok.

Durumu kontrol altına almak veya yardımınızı kabul etmeye zorlamak yerine, topu aşağıdaki gibi ifadelerle mahkemeye koymayı deneyin:

  • "Yardıma ihtiyacınız olursa bana bildirin."
  • “Bana ihtiyacın olursa buradayım.”

Onlar ise do sormak onların rehberlik izleyin (veya ne yapabileceğini sormak) yerine en iyisini ben bilirim varsayarak.

Unutmayın: Sadece Kendinizi Kontrol Edebilirsiniz

Herkes bazen sıkıntı çeker. Bu hayatın bir parçası. Başka insanların sorunlarının adından anlaşılacağı gibi sadece - onların sorunları.

Tabii ki, yine de onlara yardım edebilirsiniz. Birisine ne kadar yakın olursanız olun, seçimlerinden sorumlu olmadığınızı da hatırlamanız gerekir.

Birini seviyorsanız, destek sunmak doğaldır. Birini gerçekten desteklemek, onlara eylemlerinden öğrenmeleri ve büyümeleri için yer vermeyi içerir.

Birisi tüm cevaplara hemen sahip olmayabilir ve sorun değil. Onlar hala onlar için neyin doğru olduğuna dair en iyi yargıç.

Biraz Kendi Kendinizi Keşfedin

Farkında olsun ya da olmasın, bazı insanlar başkalarına yardım etmeye çalışabilirler. Çünkü kendi travmalarına veya duygusal acılarına nasıl hitap edeceklerini bilmiyorlar.

Sıkıntıya neden olan şeyleri tanımlamak ve zararlı kalıpları nasıl besleyebileceklerini düşünmek için biraz zaman ayırarak bunun üstesinden gelebilirsiniz (başkalarına yardım etmek gibi, öz-değer duygunuzu geliştirir gibi).

Kendiniz için yapmak istediğiniz değişiklikleri yaşamak için başkalarını kullanmak yerine, kendi yaşamınızda nasıl değişiklik yaratabileceğinizi düşünün.

Bir Terapistle Konuşun

Bir terapistle çalışmak, davranışınızı neyin tetiklediğini daha iyi ele almak söz konusu olduğunda asla kötü bir fikir değildir.

Aşağıdaki durumlarda özellikle yararlı olabilir:

  • geçmişten gelen acı verici olayları ortaya çıkarmak ve düzeltmek istiyorsunuz
  • kurtarıcı eğilimler ilişkinizi etkiler
  • birinin size ihtiyacı yoksa boş veya değersiz hissedersiniz

Kurtarıcı eğilimlerle nasıl başa çıkacağınızdan emin olmasanız bile, bir terapist rehberlik ve destek sunabilir.

Ya Biri Beni Kurtarmaya Çalışıyorsa? 

Bunların hepsi hayatınızdaki biri için geçerliyse, bu ipuçları çabalarınıza gereksiz strese neden olmadan yanıt vermenize yardımcı olabilir.

Davranışlarının Neden Yardımcı Olmadığını Gösterin

Kurtarıcılar iyi olabilir, ancak bu sizi kurtarmaya yönelik çabalarını memnuniyetle karşılamanız gerektiği anlamına gelmez.

“Hayır, teşekkür ederim, bunu kontrol altına aldım” dediğinde senin sözünü dinlemeyebilirler.

Bunun yerine şunu deneyin:

  • “Yardım etmek istediğini biliyorum çünkü umursuyorsun. Olanları öğrenebilmem için bunu kendi başıma yapmaya çalışmayı tercih ederim. ”
  • “Bana kendimle problemlerle baş etme şansı vermediğinde, bana saygı duymadığını hissediyorum.”

İyi Bir Örnek Belirleyin

Kurtarıcı eğilimi olan insanlar genellikle kişisel zorluklarla başa çıkmak için yardım etme davranışını kullanırlar.

Sıkıntılarla başa çıkmanın faydalı yollarını şu yollarla gösterebilirsiniz:

  • zorlukları yönetmek için verimli adımlar atmak
  • pratik kendinden şefkat arızaları veya hatalar için
  • aktif olarak dinleme ve sorulduğunda yardım sunma

Joseph, “ Kendine ve başkalarına davranmanın daha gerçekçi bir yolunu modellediğimizde, kendimize karşı nazik olduğumuzu ve başkalarını düzeltemememizi affettiğini gördüklerinde örneğimizden öğrenebilirler” diyor Joseph.

Onları Yardım Almaya Teşvik Edin

Sevilen birinin kurtarıcı eğilimleri ilişkinizi etkilediğinde, terapi yardımcı olabilir.

Bir terapiste görünmelerini sağlayamazsınız, ancak destek ve doğrulama sunabilirsiniz. İnsanlar bazen tedaviye gitmekten kaçınır. Çünkü başkalarının nasıl tepki vereceğinden endişe duyarlar. Bu yüzden cesaretlendirmeniz çok önemli olabilir. Eğer isterseniz, bir danışmanla konuşabilirsiniz.

Uzun Lafın Kısası

Sevdiklerinizi sorunlarından veya kendilerinden kurtarmak için sürekli bir ihtiyaç duyuyorsanız, kurtarıcı eğilimleriniz olabilir.

Yardım ettiğinizi düşünebilirsiniz, ancak insanları kurtarmak istemediklerinde, genellikle geri teper. Şansı vardır, gerçekten yardıma ihtiyacı olan biri bunu isteyecektir. Bu yüzden sizden istenene kadar beklemek akıllıca olacaktır.


Yorumlar (0)
Henüz yorum yok
Görüşünüzü Paylaşın